Je n’arrive pas à dire combien tout est dur. Je suis à sec depuis 2 mois. Je survie. Je tiens en apparence mais en réalité, je suis au très fond de ma réserve. Je suis au minimum vital. Je n’assire qu’à dormir. La mémoire traumatique est là. Je suis vidée, déchirée par l’énergie qu’il me fait libérer pour juste tenir au quotient et aux flux et reflux des traumatisme. Il faut de l’énergie pour une respiration qui ne grille pas mon énergie. Il me faut une concentration pour ne pas exiger de mes enfants une vie miltaire pour que le quotidien fonctionne sans question. Je n’ai pas la force des question « Qu’est-ce qu’on mange ? » : Pourquoi tant de quesiton violente ? Pourtant, elle vous semble a 3 cents. Mais, il me fait mettre tout ce qui m’aide a fonctionner en sommeil pour y répondre. Il me faut du silence. Ne me demandé pas de montré combien j’aime mes enfants, c’est du trop. Tout est de trop. La nuit est de plomb. La journée est une épreuve. Il me faut tout...